お久しぶりです！！
はてなブログでもお伝えしましたが、今週色々ありまして、ネタが膨大になったため1週間早いですが投稿させていただきます。
今年に入って初めて、口だけの男・カネ男と会ってきました。
1月末に1度連絡はあったのですが、今までみたいに「いつ会える？」という聞き方ではなくて「今日会える？」という聞き方でした。
「ムリに決まってんだろ」と思い、「ごめん、今日はムリ」と私は返信。「だよね、ごめん」と返信が来て終了しました。
そして今月初め、「明日会える？」と連絡が来ました。
何でまた急なんだよ。明日ジム行くからムリだっつうの。
「ごめん、明日はムリ」と私は返信。「了解」と返信が来て、一旦は終了したのですが。
しかしその後、ランニングしながら私は考えました。
明日行けないこともないか…。こないだ断っちゃったし、行っとくか。明後日2時間早く仕事終わらせて、ジム行くか。その後相方と会うか。
ということで、「やっぱ明日会えるよ」と返信。
しばらく返信がなかったので、「あー、もう遅かったかー。1時間後にはもう連絡つかなくなるのかー。だりいー」とか思ってたんだけど、私が寝る頃に返信があり、翌日会ってきました。
片道1時間かけて行って、アイツに会える時間はほんのわずか。
どんどん会う時間は短くなってきてる気もしますが…（苦笑）
それでも会いに行って、ちゃっかり小遣いもいただいております。
前回「生足ミニで来てほしい」と言われたので、直前まで下にジャージを履いてミニで行きました。
今回は特に何も言われなかったけど、そうした方がいいかなと思って今回もそうしてみた。
私はあと10年はミニスカート履くからね。ミニが似合う美脚でいられるように頑張らないと（笑）
このパターンが始まって2年以上が経ちました。
今後も時々、呼び出しがかかると思われます…
車にベビーカーとチャイルドシート載せててさ。
父親感丸出しにするのはやめていただきたいんだが…（苦笑）
まあ、降ろしたり別の車で行ったりしたら嫁に怪しまれるんでしょう。仕方がないんだけどさ。
安泰だと思い込んでいた相方との関係ですが、こじれてしまいまして…（苦笑）
3月12日に無事ケアマネの研修が終了し、翌日に相方と会う予定にしていました。
まあ、あくまでも「予定」だったからさ、確実に会える保証はなかったんだけど、年明けからずっと週1ペースで会ってくれてたから、私も油断していたのよ…
会えると思い込んでた。
最近はもう、LINEでの雑談はほとんどしてなくて。
話したいことはいっぱいあるよ。
だけど、アイツは私と違って、時には夜中まで仕事しないといけないほど忙しいこともあるし、「自分より優先しないといけない家族」もいる。
確実に返信をくれるという保証はない。
そう考えたら、LINEするのが面倒になってしまったわけよ。
やり取りが続けばいいけど、返信がなかったらイライラして眠れなくなったりするからさ。
だからそのときも数日連絡はしてなくて、前日（研修最終日）の朝に「明日どんな？」と連絡してみたわけですよ。
昼になっても返信がなかったので、嫌な予感はしてたのですが…
昼過ぎに、「仕事忙しくなっちゃったから、金曜はパスで。今週は会うの厳しい」と返信が。
あー、やっぱりそうか。
仕方がないけどさ…
「仕事が忙しくなりそうだから、金曜はムリかも」ってことはもっと早く分からなかったのかな。
分かってても、連絡する余裕がなかったのかもしれないけどさ。
私から前日に確認の連絡が来るだろうから、そのときに言おうと思ってたのかもしれないけどさ。（にしても昼過ぎに返信って遅せえけどな）
あー、クソ最悪だわ。せっかく研修終わっていい気分だったのにさあ。
てかさ、お前と会う予定にしてたから、いつも金曜にジムに行くのに木曜（研修の日）にずらしてわけよ。だから、研修後同じグループの子にランチ誘われたけど断ったわけ。家事して、ジムも行かないといけなくてバタバタになるから、できるだけ早く帰りたかったのよ。
お前がもっと早く「金曜ムリ」って連絡くれたら、ランチ行けてたかもしれないのよ。弁当は持ってきてたけど、それはどうにでもなるじゃん。
それとも何？「いつもは金曜にジム行くのを木曜にずらすつもりだから、金曜ムリなら早めに教えて」とか連絡しとかなきゃいけなかったわけ？
あー、面倒くせえ。
そんなことを考え、泣きながら運転して帰った私でした…。せっかく研修が終わっていい気分だったのに、一気にどん底に突き落とされたわけ。
分かってんのよ。アイツに悪気はないし、本当に忙しい。些細なことでイライラしたり悩んでしまう私が全て悪いってことくらい。
けどまあ、ムカついたよね。アイツに対しても、自分自身に対しても。
私は絶対怒らないけどね。
純粋に彼と会うことを楽しめることができたらどれだけ楽かと本当いつも思うんだけど、性格上、それができないからしょうがない。
まあ、こういうところが彼にとっては負担なんだろうけど…本当いつも迷惑かけてごめん…
今月、ついにケアマネの研修が全て終わりました！！
年明けから8回山口市まで行きましたが、キツかった～。
ケアプラン作成演習も見学実習も頑張った！！
乗り越えられたのは、同じグループのメンバーがみんないい人だったおかげだと思う。
グループによってはきっと、ギスギスしてたところもあったと思うのよ。
けど私たち5人は、世代は違えど（30歳女、34歳女、44歳男、49歳女、55歳女）、徐々に仲良くなって雑談もたくさんして盛り上がったな～。
山口市まで行くのはキツかったけど、今までの友人たちとはすっかり疎遠になり日頃プライベートで人と話す機会がほとんどない私にとって、この研修はすごく貴重な経験となりました。
またちょくちょく5人で集まろうねって話もしてて。楽しみだ～！！
自分のプライベートを暴露しすぎると嫌われるから、ほどほどに話そうと思います。（笑）
とりあえず、「私は親を守っていかないといけないから、岩国を出る気はない」という話はメンバーにしました。
今回の研修を通して、自分は「我が道を行く天才肌」であることを再認識しました（笑）
ネット社会の現在、「チャットジーピー」とかいうわけ分からんものを使って課題をやってる人が多かったらしい。
「自分にとって不要だと思うものには一切興味がない」私は、そんなものの存在自体知らなかった。
というか、それ使ってる人たちよりいい成績だったんだもん、聞いたところで使う気にもなんねえよ（笑）
そもそも、スマホやパソコンを操作することがあまり好きじゃないのよ。ブログで精一杯。
相方が「ネットフリックス」自由に見れるようにしてくれたんだけどさ…最初1分くらい見て、その後一切アプリを開いておりません（苦笑）
ハマらなかったわ。ごめん相方…
ケアマネの資格も取ったことだし、これからもガンガン働きますよ！！
はっきり言って、男と会うより仕事してる方が楽しいわけよ。
男以外の逃げ道は必要だよ、マジで。
もっと私は強くならないといけない。1人で生きて行く力を身につけないと。
男にドタキャンされたくらいで泣くなんて、私もまだまだダメだな～。
「孤独死はしたくない」と思ってたけど、最近は「別に孤独死したっていい。とことん自分が好きなように生きてやろう」と考えるようになりました。
きっと私は将来、「周囲から嫌われ、孤立しているおばあちゃん」となるでしょう。
けど、それはそれでいいじゃない。
昔から友達いなかったから「孤立すること」には慣れてるし、1人でたくましく生きていける力をこれからどんどん身につけて行くつもりだから。
まあ、長生きするかも分からないけどね。
私は最近食欲が異常（スイーツばかり食べてる）だし、常に忙しくて毎日疲れている。
これは決して、体にいいことだとは思えないので…（苦笑）
けど、仕方がないのよ。イライラしたときは、ひたすら食べて忙しく動き回ってないと精神状態が保てないんだから。
食べたらまた「体重戻さないと！」ってプレッシャーになるから、完全に悪循環なんだけど（苦笑）
スイーツを食べた時、服を爆買いした時…何か変わったことがあれば、「ブログにまとめる」作業が必要になる。
それで寝不足になったりしてるんだよね。普段なら寝る時間からパソコン立ち上げて書き始めたりするからさ。スマホで撮った写真をいちいちアップロードするのも面倒臭い。
今月8年ぶりに機種変したから楽になったけどさ、前のスマホは何枚か写真アップロードしたらすぐ固まるから、その都度再起動しないといけなくてほんと大変だった…
機種変行くのが面倒で行けてなかったけど、ようやく行けました。
パソコン・スマホ操作が好きじゃない私にとって、かなりストレス。でも、整理しないと気が済まない。
ほんと毎日忙しすぎるし、体にも相当の負担がかかっている。運動もかなりしてるからね。
脳出血とかでぶっ倒れたら、それはそれで仕方がない。悔いはないと思う。
けどまあ、親より先に死んだり、親に介護してもらうことはないようにしたいから、明らかに不健康な生活はしないように心がけたいとは思っております。
今月はめちゃくちゃ服や靴を買ってしまった…（苦笑）
毎日をご機嫌に過ごすための体制を整えることは、予想以上に大変らしい…（苦笑）
今まで服や靴を買わなさ過ぎてました。
ジム用の室内シューズは10年くらい履いててボロボロだったし。
買い物に時間をかけることが嫌いなので、仕事用の服は適当なものをパパッと買ったため失敗もありました（苦笑）
仕事だから好き勝手オシャレはできないけど、それなりにはこだわりたいからね。
もともとオシャレが好きだから、こだわり始めたらほんとキリがない…
ズボンは、今流行のダボッとしたものではなく、自分の美脚やウエストのくびれが強調されるものにしたいし。
大好きな水色・ピンク・花柄は仕事でも取り入れたいし。
仕事を2つ掛け持ちしていてそれぞれで服装を変えないといけないから、服選びがほんと大変！！
仕事用の服にこだわり始めたら、プライベート用の服もほしくなってきて買っちゃったっていう（苦笑）
「迷ったらどっちも買う」主義が定着しているので、靴を色違いで2足買ったり。
「服はそんなにいらないし、お金もかけない」って言ってたのはどこのどいつだよっていうね…（苦笑）
だけど、たくさん服が必要な分、全て安物にします。
2度と高価な服は買いません。
1月に「アベイル」、2月にも「ハニーズ」に行く機会があり、そこで完全にスイッチが入って一気に買ってしまいまして。「アベイル」と同じショッピングモール内に「ユニクロ」もあるので…
安物でも十分可愛い。
職場のオバちゃんには「着こなしが上手だよね」とよく言われます。
安物でもオシャレに見える工夫をしたい。
というか、安物でもオシャレに見せるためにはまず、体型を維持する必要があると思う。
今回買った服たちが10年後も着られるよう、これからも自己管理を頑張っていきます☆
研修で同じグループのメンバーに「私は岩国を出るつもりはない」と宣言しました。
旅行も2度と行きません。
よっぽどの理由がない限り、今後山口・広島以外の県に行くつもりもないです。
すでに、コロナ禍になってから山口・広島以外の県にほとんど行ってないしな。
退屈だった男・小倉くんと小倉行った1回だけ。しかもクソつまんなかった（笑）
「そもそも時間がない」「下調べが面倒」「移動時間がクソだるい」など理由は色々ありますが…
昔から家族で旅行とか行く習慣なかったからさ、日本にどんな観光地があるかあんまり知らないんだよな（苦笑）
行ったことがないから、良さが分からないし興味の持ちようがないわけよ。
いいじゃない。近場でも楽しめる場所いっぱいあるんだから。
毎日おいしいもの食べて、それなりにオシャレして、バリバリ仕事する。しっかり運動もする。
それで十分幸せだから。
あと30年は頑張りたい。
親が90歳を過ぎても生きている可能性はあるからね。
だけど、親を看取ったらいつ死んでもいいと思ってます。
どうせ誰も面倒みてくれないんだから、長生きしたってしょうがないでしょう。
「これからもっともっと楽しい人生が待っているはずだから、結婚なんかしてる場合じゃない」と思ってたけど、おそらく大した人生にはならないです（苦笑）
老後こうしたいっていう夢もないから、ほんと親を看取って、自身も働けなくなったらさっさと死にたい。
けど、これが最も私らしい生き方なのかなと。
結婚したら考え方も変わるんだろうけど、多分しないだろうね。「男子と長時間過ごすのがマジでムリ」って言ってる私にできっこないし、こんな変人と結婚したいと思う男なんているわけねえよ（笑）
私は、今後も男に神経削られまくって早死にすると思います…
けど、それでも私には男が必要なんだよ。
カネ男には振り回されまくってる（というか、完全に”都合のいい女”扱い）けど、それでも会いに行く。
先ほど書いたように、相方との関係がこじれてきました。
このブログを見ているかもしれない彼に伝えたい。（LINEとショートメールでもダブルで伝えたけど笑）
私はもう嫌われたかもしれないけど、私は絶対にあなたのことを嫌いにならない。
だからこれで終わりにしたくないし、また会えると信じている。
だから、今後も毎週末、会えるかどうかの確認はする。
もうブロックされてるかもしれないから届くかどうかは分からない。
会えるかどうかも分からない。
だけど、自分の気が済むまで続けたいと思っています。
ドタキャンからこじれてしまって。
週1会うペースが崩れてただでさえイライラしてたのに、その後1週間全く連絡が取れなくて。
私が送ったLINEをことごとくムシされてしまい…
最近は私もあんまりLINE送ってなかったけど、1週会えなかったこともあって毎日のようにLINE送っちゃってたんですよね。
今までは忙しくても数日に1回は返信くれてたのに…
「もう音信不通になるのでは」「嫌われたのでは」と不安になってしまって、19日の夜にショートメールを送ってみると、「何？」と明らかに迷惑そうな態度…
しかし、その翌日私は休みだったこともあって気になって仕方がなくなってしまって。
「今週も会うの難しい？」「私がそっちに行くよ」とLINEやショートメールを送ってもムシ。何度か電話をかけても切られ…
「何で電話出ないの？」「言いたいことあるなら言ってよ」と勝手に1人でキレて終了…
あー…かき乱す男①夜勤だらけの男でもあったように、たまにやらかすんだよな私…
アイツは本当に忙しくて、私の相手してる余裕がなかったんだと思う。
今までは忙しくても数日に1回は返信くれてたし、ほぼ週1ペースで会いに来てくれてたけど、それも面倒になってきちゃったんだと思う。
モチベーションを保ち続けるのは難しいし、ダラダラする時間が必要なアイツにはしんどかったんだよね。
今回のことで、プツンと糸が切れちゃったんじゃないかな。
アイツにとって私は完全に「クソ面倒くせえ女」という認識なんだろうけど、荒れたことは後悔していません（笑）
ショートメールの不機嫌さには腹が立ったし、何度も私が連絡したんだから、何かしら返信くれても良かったんじゃないかとは思うし。
彼なりの事情や考えがあったんだろうし、今までムリさせていたのは本当に申し訳なかったなとは思うけど。
昨年6月に知り合って、それからずっと1，2週間に1回のペースで会いに来てくれたからさ。
これからは、彼のペースに合わせて会って行きたい。
カネ男みたいに1，2ヶ月に1回のペースでもいいし、会いたくなかったら私からの連絡をムシしてくれて構わない。（2度と、何度も電話するようなマネはしません笑）
先ほども書いたように、彼のことは大好き。だけど、めちゃくちゃ気が合うかと言われたらそうでもないし、私自身が「男子と長時間一緒にいるのはマジでムリ」って言ってるわけだし。
今まで会い過ぎてたのかな。もちろん、彼と会って楽しくなかったことは1度もないけど！！！
相方、今までムリさせて、迷惑ばかりかけて本当にごめんなさい。
けど、私はまだ終わらせるつもりはないから。また会えると信じて、気長に待ってるね！
あー、せっかくケアマネの研修終わったのに、ちっとも体が楽にならない…
ただでさえ毎日頭も体もフル活動させて疲れ果ててんのに、さらに疲れさせるんだよ、男ってやつは（苦笑）
まあ、いいけどさ。私には明るい未来なんてないから、長生きする理由ないもん。
養う家族がいる＝生きる目的があるってことだから、カネ男や相方がちょっと羨ましいですね。
私には、イライラした感情をぶつけたり、「今日こんなことがあったよ」って発信できる存在がブログしかないので、ここ数ヶ月はずっと、書きたいことがあったらできるだけ早く下書きしてます。
先ほども述べましたが、ブログを書くことによって就寝時間が遅くなるし、パソコン・スマホを操作すること自体が嫌いなためストレスになる反面、ストレス発散の場でもあるんですよ。
特にストレス発散になるのは、「自撮り写真を載せること」らしいと最近気づきました。
スタイルを褒められることが増えて、自信が出てきた。お気に入りの服や買ったばかりの服を着たりして、全身写真を撮って「よし、今日もいいぞ！」と自己満足する。
ジムの服装とか、クソどうでもいい写真載せてすみません…けど、どうか見てやってください（笑）
機種変して画質がめっちゃキレイになったから、写真撮りたくて仕方がないのよ（笑）
あと、ジムに行くこともストレス発散！
毎日バタバタなスケジュールの中で2時間近くトレーニングの時間を作るって結構大変。行くのがしんどいときもあるけど、プライベートで人との関わりがほとんどない私にとって、人がそこそこいる場所で運動するだけでも気が紛れる。誰とも喋らないけど、それでも気分が全然違うんだよね。
スタイルに自信が出て来たし、新しい室内シューズも買ったから、ますます行くのが楽しみになりました。
仕事に行くことも楽しみ。男と会うよりよっぽど（笑）それなりにオシャレをして外に出るだけでも楽しい。イライラしてるときも、仕事してると気が紛れる。
1人で運転してるときとか、どうしても辛くなって泣き出したくなることもあるけど、1人で家にいるよりはよっぽどマシ。
あと、広島に行くことも楽しみ。
行き帰りはしんどいし、自分の用事を済ませて帰るだけ。常に1人行動で、今後誰かと飲みに行ったりランチやカフェをすることもないでしょう。
だけど、思いっきりオシャレして出かけることができる貴重な機会だから、大事にしたいですね。
広島に行く度に何かしら買っちゃうんだけど…（苦笑）
別にいいじゃない。お金が足りなくなったら、そのとき考えればいい。
おかげさまで「給料＝自分の小遣い」という恵まれた環境にいるし、自分のためだけにお金を使えばいいんだから。とことん好きに使ってやりますよ。
長生きする気はないけども、「親より先に死なないこと」を目標に、上手くストレス発散させながら、それなりには人生を楽しみながらあと30年は頑張りたいと思います。
大荒れした20日の夜、「もしかしたら連絡するかもしれない」と思って連絡先を残しておいた2人の男子に連絡したところ、タイミングも良かったようで2人ともすぐに返信が来ました。
コイツら、そんだけ暇やねん。（笑）
てか、うち1人は神楽の男・ジャイアンなのですが。
☆近況報告☆2025.4月でも述べたように私、約1年前にコイツにブチ切れ「さようなら」って言って終わってんのよね。それでも返信をくれるっていう…どんだけいいヤツやねん。（笑）
あと、相方と同じ時期に知り合った10歳近く年上の男子に半年振りに連絡してみたのですが。
ずっとブログを見てくれてたみたいで。
お互い気が向いた時にやり取りする方が長続きするのではないか。
誰にだって上手く行かないときはある。荒れた時のための緊急避難先的な存在があったら心の余裕が生まれるのではないか。
などと、的確過ぎるアドバイスをいただきまして…先輩、さすがっす…
相方に依存しないよう気を付けていたつもりだけど、週1来てもらってた時点で依存してるわな（苦笑）
マジでごめん…これで終わりにしたくない…
連絡した2人の男子は、明らかに自分が「緊急避難先的な存在」であることは認識していながらも、ちゃんと返信をくれているし、タイミングが合えば会いたいとも言ってくれている。
結構私、男運いいのかもしれない（笑）
他の男子を上手く利用しながら（笑）気長に相方のことを待ってみようと思います。
まさかこんなにもこじれるとは思っていなかったけど…今思い返せば予兆はあったんだよね。
仕事も家庭も私よりはるかに忙しいのに、片道1時間かけて会いに来てくれてたんだもん。大変に決まってんじゃん。
しかも、このクソ面倒くせえ女の相手しないといけないんだよ。これだけ続いてることが奇跡だよ（笑）頑張ってくれて、ありがとう。
「来るのムリなときは言ってね」って伝えてたけど、私に気を遣って言えなかったんだよね。
しんどくても、私に会いたいと思ってくれてもいたんだよね。
3月初め、最後に会った時に「もうすぐ1年かあ…長かった…会うのが月1回とかなら、そんな長く感じないんだろうけど」って言ってたもんね。
体調が悪い時も、「来ようか迷ったけど、ドタキャンしたらちーちゃんの体に毒だから」って会いに来てくれたよね。
本当にムリさせ続けてごめん。しばらく解放してあげるから、少しゆっくりしてください（笑）
私は、週1ペースがしんどいと思ったことは1度もないよ。彼に会えると思えば1週間頑張れたし、彼の存在があったから、ケアマネの研修を乗り切れたと言っても過言ではない。
けど心の余裕はなかったし、それが彼にプレッシャーをかけて追いつめてしまったのかな…
私も、不満が全くなかったわけではないしね。
最近は、あんまりLINE送らないようにしてたけど、本当は毎日やり取りしたかった。
だって私毎日寂しいし、話し相手がブログしかないから。
彼も、私に寂しい思いさせないように頑張ってくれた。けど限界だったんだよね。
「緊急避難先的な存在」の必要性は、薄々感じてた。それが「結婚歴のない独身男」であるべきだということも。
「彼の負担軽減のためにも、月1くらいのペースで会う方がいいのかもしれない」と思いつつも、「他の男子に今さら連絡するのもめんどい」「彼がムリって言わないから大丈夫か」とか思って、彼に甘えてしまっていた。
やっぱり、会い過ぎていた。私は負担には感じていなかったけど、彼にはすごくムリをさせてしまっていた。だからこれからは、彼のペースに合わせて会って行きたい。
彼のことは、今でも大好きだよ。「長時間男子と過ごすのはムリ」って言ってる私だけど、彼とたまに午後から遊ぶのはすごく楽しい。
どうしてもあれこれ考えちゃうし、食べてばっかりだから翌日体調崩したり、「体重戻さなきゃ」ってプレッシャーになったりはするけど、それでもまた、彼と長時間会いたい。
今は難しいだろうけど、いつかはちょこっと遠出をしたり、一緒にお酒を飲んだりしてみたい。
すぐには難しいだろうけど、たまにはLINEのやり取りもしようよ。
彼が望むなら、カネ男みたいに必要なときに連絡くれて会う感じでもいいよ。
けど、こんだけ今まで会って色々話してきたじゃん。アイツとは、感情移入の程度が全然違うわけよ。
だから、たまにはLINE付き合ってよ。返信なくても、怒ったりイライラしないからさ。他の男で暇つぶすからさ。（笑）
やっぱり、離れてみないと分からないことってあるんだよね。
今回のことが、結果的にいい方向に転ぶと信じてる。
私は、自分の気持ちを整理するいいきっかけになりました。
大荒れしたのはつい2日前のことなんだけど…ここまで整理できる私。我ながらさすがです。（笑）
まだ終わりじゃないって信じてるから、私は落ち込まないよ。
泣かないのはムリだったけど（苦笑）
これだけ会ってきたんだもん、これで終わらせようとするような非常識なヤツじゃないって信じてる。
本当にもう会う気がないにしても、一言伝えてくれるはず。
相方、体調には気を付けて。ゆっくり休んでください。
また必ず会えると信じて、私は今まで通り毎日楽しく過ごすよ☆
では、今回はこの辺で♪
次回は5月3日（日）に更新予定です！
※こちらもよろしくお願いします♡